Il s'en va

Je suis désolée pour les âmes sensibles... mais mini s'en va. J'avais déjà quelques crampes aux ventre depuis quelques jours mais celles-ci se sont intensifiées cette nuit au point de me réveiller à l'occasion. Depuis mon réveil, ce que j'appelle des contractions, semblent très régulières et de plus en plus efficaces. Mes visites à la toilette très nombreuses et de plus en plus de débris sont visibles.

C'est froid n'est-ce pas? Je dois être rendu dans cette phase du deuil j'imagine. Le moral est très bon, comme si j'arrivais à me détacher de ce que mon corps ressent. Ou peut-être est-ce que ce que je martèle depuis des jours est réel... la nature est bien fait. La douleur physique empêche la douleur morale.

Mon corps fait le ménage. Ma tête semble vouloir faire la même chose. Depuis quelques jours, voir quelques semaines, je tente de faire la paix avec mon chao. J'entreprend des démarches. La volonté de passer au coté... hum... 'pas sombre' de la vie est bel et bien là.

Mon désire ardent de mettre de coté tout les malheurs que la vie m'a apportée depuis quelques temps est palpable. Je n'en peux plus, je n'en veux plus.

Je veux me faire respecter. Je veux que cesse les malheurs. Je veux que ma vie soit belle. Le reste peut bien manger d'la colle!!

Et c'est pas en trainant de la rancune que je vais pouvoir avancer. Allez hop! du ménage dans le coprs et l'esprit, ça sent le renfermé!

Pffff! Et dire que fait ça à froid, sans antidépresseurs (que j'ai cessé lorsque j'ai appris l'existance de mini).

Je veux seulement être fière de moi, même si je dois être la seule au monde!

Nenon, je ne sens pas ma mort arriver. J'en ai juste plein le cul!!!!! J'ai le droit de bien aller. J'ai le droit d'être heureuse. J'ai le droit que tout plein de belles et bonnes choses m'arrivent bon! Au diable les malheurs, les déceptions et les embuches!!! Basta!!!

Ceci étant dit, j'manque tout de même de confiance en moi... un p'tit coup de pouce la vie?