Mon touti-péteux

Pas moyen d'en parler sans que mon interlocuteur démontre un signe évident de malaise. Qu'est-ce que vous voulez que je vous réponde lorsque je dis que je dois avoir des traitements avec un chirigien et que vous me demandez pourquoi? Que j'ai mal à mon struput oriental mériden? Nan... j'ai des hémoroides. J'ai mal à mon trou de pet. Voilà.

En fait, je n'ai pas que des hémoroides, mais une grosse fissure anale. Et pour la question qui tue... non chéri va pas jouer là... my assole is a one way. Sorry. Ya une place qui est fait expres pour ca, juste à coté...

Voyez-vous, c'est de famille. On a mal au ti-proutte de génération en génération. Et on ajoute 2 accouchements vaginaux, c'est la totale. Le bonheur.

C'est troujours agréable de dire au gynéco : scuse, mais je suis comme tannée de remplir la bol de sang, j'ai mal au péteux... je sais que c'est pas ton champs de compétence, mais tu pourrais pas regarder 2 secondes là-bas pour wouère stp? Oulala madame, vous avez de grosses hémoroides! Ché pas, ça sonnait Rencontre entre le loup et le petit chaperon rouge, dialogue qui a été coupé par la censure.

Voilà. Parait que ce sont les chirurgiens qui vont jouer là. Je trouve ça bizarre. Tu étudies des dizaines d'années pour te retrouver à sacrer des élastiques dans le cul des gens. Qu'est-ce que tu fais dans la vie? Moi, j'attache des hémoroides.

Parce que c'est comme ça qu'on soigne ça. Le gentil monsieur aux doigts trop gros vous demande de vous étendre sur le coté gauche et là, il entre faire une petite vérification de routine. Dans mon cas, j'ai eu droit à une exclamation qui ressemblait à : ho boy ma chouette, j'comprend qu't'as mal! As-tu vu la fissure!

Mouais.

Ensuite, gros trip... ON RENTRE UN BÂTON DANS LA FACE CACHÉE DE LA LUNE DE LA MADAME! POUR WOUÈRE!!!!

Va chier.

J'ai dû soigner ladite fissure AVANT de commencer à traiter mes balounes de pet because 'tu vas m'hair si je fais ça tout de suite'.

On rectifie. J't'aime juste parce que t'es fin... parce que ton doigt dans mon cul, j'trippe vraiment pas là...

Bon gros fun de faire des bains de sièges et de rentrer de la crème dans le dedans de mon anatomie, 2 fois par jour. Je trip au bout. Yé!

Toujours le super gros fun quand je parle de mes ennuies de santé. Pourquoi j'ai pas mal à la gorge aussi, hein? J'ai abdiqué... j'en parle pu. C'est comme la crème et les bains de siège... ils ont foutu le camps dès que ca a été réglé... mais je savais pas que la tite crecrème allais servir pour aujourd'hui... j'savais pas moi que ca aidais à engourdir le muscle ché pu quoi qui fait si bobo dans le dark side.

Me suis fait chicané. Pis il s'est vangé. Pis ça a fait très bobo. Parce que j'ai pas mis de crème. Pis que j'ai des mongolfières dans le cul.

T'es pâle ma chouette, va t'étendre... Big surprise! Tu viens de me foutre des élastiques dre là pis chui supposée tripper... comme dirais l'autre, c'est une question d'attitude ca...

Appele cheuri... braille comme un veau, ça fait maaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Moi qui pensais aller travailler (assise) ensuite... bravo championne!

Hé non... voilà, j'ai passé la journée semi-assise-couchée dans mon lit, avec l'impression d'avoir un poignard enfoncé de travers. Super agréable. J'triiiiipe!

Voilà le pourquoi vous êtes pris à lire tout ça : parce que si le monde était pas si con, je ne serais pas obligée d'en parler publiquement à la planète en entier pour ventiler un peu. Tsé juste dire un : ça fait pas du bien. Quoi ca? Ben un traitement pour les hémoroides. Ha, c'est poche, j'peux faire de quoi? Nenon, ça va être beau. Me semble que tsé, ça f'rais la job...

Mais bon... On est entouré de trou de cul mais on peut pas en parler (boutte édito )

Prochain rendez-vous, dans un mois... yé!